离婚男女（3-5更新完毕）

FirstL · 发表于 2007-3-4 17:49

逛了这许久，何不进去瞧瞧

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第一章
1
爱生爱湮，是人可以控制的吗？我这样问的时候，心里明显的觉得空，一种前所未有的失落悄然占据我的整个的心。
仰望天空，回首情爱前路，我突然觉得，在失去了自认为的所有之后，理性却特别的清晰。没有云彩的天才空，可是，有几多的时候，天空没有云彩？失落的心，总是要重新的去面对。人活一世很艰难，潇洒就好。人活一世很短暂，珍惜就好。人活一世很辛苦，快乐就好。人活一世很无奈，随意就好。这人生的艰难、短暂、辛苦、无奈，掩盖了我们多少的努力多少的付出，到最后，我们还是要潇洒、珍惜、快乐、随意，笑着面对才可以放开自己。
想着这些的时候，我正漫无目的的走在珠江边的林阴下。旧地重游，感伤无限。旧景依在，夕阳艳红，唯一不变的，只有长流的江水。
“珐蓝，你的一生的情缘，难道就这么的沉睡了？”我这样的问自己的时候，我不知道我的曾经的妻铭蕊，在她的内心世界里，现在过得究竟怎么样了，更不知道我的曾经的最初的恋人枚，远在郴州，是否一样的看到夕阳艳红。
错了的错过，一种万般无奈的凄凉，还有一些什么，在心灵深处升起沉没又沉没升起？
夜，渐渐的深了。繁华的街头，人声鼎沸灯影憧憧。身边不时的走过一对对的小情侣，甚是惹眼。夜风侵来，身着单衣的我，感觉到了春天的凉意。
怎么在这样的一个大好时光，落得如此凄凉？我曾经无数次问自己，但是，始终不敢去触及答案，尽管我知道，那个答案就在我触手可及的地方。
2
酒色灯影，靠近舞池，一任身边的喧哗存在于自己寂寞的身外。
寂寞是今晚的酒杯，喝一口或者喝一杯，醉了身或者醉了心，又如何？漫长春夜情缠，欲得一方净土，何处可栖？
应该已有七八分的醉意了，我却仍然不愿意离去。这不是我的性格。一个人喝酒的时候，我从来都是很会控制自己的酒量的。因为我知道，我得一个人回去，以前回到被称之为“家”的地方，现在回到可以容我躺下就行的地方去。
对面走来一个女孩，很年轻很新潮的那种。走过的时候，在我身边停留了有一些时间，足以让我看清楚她的长相。脸庞很清秀，但明显的稚气未脱。换了往日和朋友一起泡吧的日子，我一定会无聊的开上几句玩笑，可是现在，我完全没有了这种心思。女孩终究还是从我身边走过，走向了更热闹的地方。
酒色灯光，晃动。我知道，我真的不能再喝下去了。否则，我将无法回去。
3
想要起身，却发现头痛的厉害，有一种欲裂的撕心的痛。怎么办，怎么办？自己一个人，在这个我习惯的称之为“穗城”的地方，因为种种的原因，老朋友已经不怎么联系了。再说，已经是凌晨1点多了，个个都是有家的人，找谁也不方便。
“娟儿，娟儿一定还没有睡。”我不知道为什么在这个时候会第一个的确定的想起她，“往日的这个时候，还是我们在QQ里聊得正欢的时候。”
娟儿一个人在广州，已经有两年多了。她，一个曾经在爱情上跌倒，靠着自己的勇气又活过来的坚强女孩，是我一年前通过网络认识的朋友。现在这社会，一个现实在在的现实中的朋友都很难靠得住的时候，一个素未谋面的网友，真的会帮我吗？
一边是我的犹豫不决，一边是头痛的感觉越来越严重。拿出手机，我的手却一次次的做了停住的姿势。
“珐蓝啊珐蓝，你的激情和壮志，你的柔情和果决，到这个时候，都跑到哪里去了呢？”是自我的折磨，更是现实的愧疚。我，在这个时候，显得更加的迷茫。
4
四肢越来越显得无力，灯影还在晃动。我，耷拉着头，无力的坐下。
手终于按下键盘，无力的举起电话贴在耳际。
“珐蓝……”声音，显得很急。是啊。这个时候，这样的一个在现实中其实完全陌生的人的电话，怎么不让人感到奇怪呢。
“娟儿，我在新动力，醉了……”话未说完，手机兀自的滑落在我的胸前。微闭着眼，我无助的等待着。
娟儿，她会真的在意我的存在吗？铭蕊曾经说醉了的我最难看，娟儿呆会真的来了的话，看到这么一个形象的我，会拂袖而去吗？还是只有枚，才会完全的接受我，就算醉了，也会和我同举杯……晃动的不仅是灯影，还有断断续续的似有似无的往昔，一直就这么的萦绕在我的脑海。
5
不！我不能让娟儿看到我这样的形象。
挣扎着起身，往洗手间走去。
清水沁凉，酒醒三分，照悬镜悟凄情，醉意顿失。
从洗手间走出来，穿行人群，出了酒吧。外边的风儿吹得我身体有些发抖。
回去，回去，回到那可以容我躺下的地方去，那个地方，人们习惯的称之为“酒店”。是啊，只是一时的歇息之地，叫什么又有何谓。
不夜的广州，心事重重的我。

[ 本帖最后由 FirstL 于 2007-3-6 20:19 编辑 ]

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:08

第二章
1
晨，酒意完全的消失。清醒过来之后，我很为昨晚的失礼愧疚：娟儿昨晚上，去了新动力吗？去了的话，找不着我，为什么没个电话呢？没去吗？那好像不是她的性格。
我和娟儿，一样的是失婚的人，因为一些遭遇的相似，两人一直彼此尊重倾诉心事。网络的相遇加上现实的不面对，让我们完全的放开，真正的用心交流着。这次我离开鹏城，之前我并没有告诉她。一样的手机短信一样的QQ聊天，现代的交际工具，已经让我们不用再去顾忌，省了猜疑。如果不是昨天的那个电话，她不会知道我到了穗城。
如果你看到白天的我，一定无从猜测我的内心。照例的忙碌，照例的奔走。
当夜幕降临，我蜗居繁华都市一隅，心又恢复到不宁静之中。这5天的穗城之旅，不知不觉之中，已经过去两天了。因为昨夜的经历，让我不敢再去酒吧。一个泡吧容易醉的男人，一个感情上容易受伤的男人，最安全的地方，还是只影孤灯的酒店。算了，就算有万般的风情诱人，我也决心不再涉足。
10点过后，手机短信响起。
是娟儿。一定是昨夜的冒昧，才让她这么早就与我联系。以往，不到0点，我们一般是不联系的。
2
“在异乡的街道，请让我靠近你的心。”娟儿的短信，从来都是这么的朦胧，让我读懂了之后又不知道怎么去面对。
“见？不见？”一样的迷离。
例外的，隔了好久，我没有回复短信过去。
或许是我的自私，又或许是我的细腻的心的矜持，我回复了她，告诉她我所居住的地方，其他的什么都不说。这是成年人的游戏吗？潜规则吗？
我开始焦虑的等待，为一个不曾明朗的开局。
3
半小时之后，响起了敲门声。门开，人进，彼此怔怔的盯着。
这是曾经那么熟悉的情景，这个情景我们曾经不止一次的幻想过。今天，居然真的成为了现实。
话，远不如Q聊里多。早已经彼此熟悉，却因为第一见面而显得陌生。娟儿在我的面前，也明显的显得拘谨。
夜，渐渐的深了，接近0点。这个时间，往日是我们开始聊天的时候。然而现在，显然的与往昔不同。
娟儿起身，欲告辞。我也起身，却不知道该说什么。四目相望，沉静了又一会。我伸出手，攥住娟儿的手，轻轻的抚摸着。慢慢的，我凑近娟儿。
娟儿此刻的眼神，我读得懂。好似是千年的等待换来此刻的相守。炽热的唇，慢慢的融化着激情。
幽幽的灯光下，凝望着娟儿。岁月年华的车轮，已经不经意间，在她的脸上留下丝丝缕缕的痕迹。吻着她眉间的纹丝，我的心在一次次的问自己，真的，那么迫切的需要释放吗？这三年多来，不都是自己的右手在解决这些问题吗？
当我的心在胡乱的想着这些的时候，我明显的感觉到了娟儿的如火热情。投入的爱一次，或许，成了彼此的一种需要。霓裳轻退，如雪的肌肤焕发着诱人的清香。轻抚着娟儿，指间流淌着火一般的烂漫。0点的时光，往日是我们情感的交流时刻，现在是我们性灵的融合。摒除陌生，退却羞涩，曾经冷冰冰的网络交流，早已经被我们的热情融化，初见面的尴尬，也已经在温热的相触里化解。游走的唇，荡漾的情，在这个春夜，，盛开成一朵朵璀璨的花儿。
4
娟儿枕着我的胸，静静的什么话也不说。
我突然想起前几日在论坛看到的帖子，说是和第一次见面的网友有了性，但不触及婚姻。如今自己，不也面临着这样的一个问题吗？不久前看到的“网友见面，不做爱做什么”的言论，也还在脑海晃荡。娟儿，我生命里的一抹亮色，现在真实的躺在我的身边。把握幸福的感觉，让我洋溢在春风里，忘了自己。
“珐蓝，我是在做梦吗？”娟儿问我。
记得娟儿曾经问过我，可以做多久。我说：“有感觉的话，至少可以做半小时。今晚，我和娟儿，做了将近两个小时。娟儿应该知道一切。
是啊！渴望有个知己的那种心情，只有彼此才懂。还有什么，比懂得一个人更重要的？
“娟儿，我们，有未来吗？”我问。轻轻的，我抚着娟儿的肩。一种心的渴望，让我沉浸在爱河之中。
“随缘吧！”娟儿说这话的时候，有些颤抖。
或许，很多事，真的不要苛求太多。成年人的游戏里，潜规则的存在，是一种默认。
5
不记得早晨我们是怎么分开的。这一日，我觉得自己做事的时候，脸上是挂着久违的笑容的。
晚饭时候，我约了娟儿。
在一家情调优雅的小饭馆，我和娟儿第一共进晚餐。轻漫的音乐，朦胧的灯光，轻轻的凝眸，这一餐，我们吃得开心而轻松。
行走在穗城的街道，感觉和之前完全的不同。孤寂的心突然之间有了伴儿，那种感觉，就好像吹过的风儿，我想要把握，却又觉得离我而去。
没有呢喃的话语，我却分明的感觉得到彼此的依靠。这一刻，我甚至想着我们的未来。我们，真的会有未来吗？我突然觉得迷茫起来。当网络的情感走向现实，还会有那种和谐的存在吗？

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:13

第三章
1
这个夜晚，我牵着娟儿的手，慢慢的走着，朝我住宿的酒店走去。娟儿没有反对。
还是这个房间，还是这样的灯光，我们静静的依偎着，没有说话。有风透过开着的窗户吹了进来，我搂紧娟儿，手在她的身上慢慢的游走。一年多的心灵深交和着多年的沉寂释放成爱的永恒。
上面有人的那种幸福感觉，已经离我太久了。当我再次的拥有这种感觉的时候，我醉在了爱的海洋中。娟儿，原本是我生命中的一个隐隐过客，如今那么真实的就在我的身边。这一刻，我甚至希望它成为永恒，不要现实的残酷，不要现实的悲哀。
可是，我知道，一旦黎明悄然降临，我们又都会回到现实中去。此刻，娟儿的心里又想着什么呢？
一种饥渴，说不清楚是情感的寂寞还是性的饥渴，我和娟儿，就这样的陷了进去。此刻，我却又不由自主的想起了枚，想起了铭蕊。和枚在一起的时候，除了情感的寄托之外，还有那种彼此依靠的感觉和着愉悦的性的快感。和铭蕊在一起的时候，我却只感觉到生理的解脱。我想，这也许就是我和铭蕊在一起之后，又义无反顾的分开的原因。我，离不开枚的柔情，却放得开和铭蕊在一起的解脱。沉浸于欲海，我真的迷失了自己。
明天，我和娟儿，又将走向何方？
2
尽管都是一些杞人忧天的担心，我却在现实中真的迷失了自己。
翌日，当我和娟儿走出酒店，想要去茶楼早餐的时候，意外的却在房间外的走廊里遇到了昔日的同学雨儿。
挽着娟儿的手的我，遇到雨儿的时候，我明显的在脸上挂着尴尬。雨儿一直单身，和我一直有联系，而且是那种聊得来的。
“珐蓝，你的日子还是蛮滋润的嘛！”雨儿笑笑的对我说这话的时候，我正心不在焉的望着窗外。钢筋水泥的建筑隔开了彼此的心，相遇时刻却又觉得异常的接近。我突然觉得自己很是萎琐：刚刚和娟儿赤裸裸的面对，穿上衣服遇到雨儿的时候，我却又幻想着和雨儿在一起。
离婚本不是什么错，错的是离婚后错过的再次缘分。我的再次缘分，属于谁？
面对雨儿，我已经无言。
雨儿是我的初中同学，那时候，我甚至有过想要追他的冲动。今天，我已经离婚，而她，也是一直的单身。我，又该怎么去面对呢？
看看雨儿，看看娟儿，我猛然惊醒，我，不可以在这两难的境界中左右逢源。
3
我要离开穗城，回鹏城的时候，娟儿意外的得了急性阑尾炎，住进了医院。
因为送医及时，娟儿的病情很快的稳定了下来。
“珐蓝，真的谢谢你，给了我那么多的关照。”娟儿看着静坐身边沉思的我，客气的说着感谢的话。
“娟儿，我们，还要分彼此吗？”此时此刻的我，面对爱的感觉，沉浸于情与爱的缠绵中。
这时候，又有客来访，是娟儿办公室的同事。
“星，我没事，你不要伤心啦！”看着星难过的眼神，娟儿反过来安慰她。
其实娟儿一直理解星的苦衷，爱的缺席和性的不愉悦，让她的夫妻关系陷入僵局。很多时候，星和她的丈夫，完全的是貌合神离，所以，他们终于以分手作为结局。
当星出现在我的面前的时候，我甚至感叹，人世间居然还有这么相似的人：星的外貌和气质，和枚是那么的接近。看着星，我就不由自主的想起我的枚。
星在娟儿住院的这些日子，来过好几次。一来二去，我和星也就熟悉起来。
4
回到鹏城的时候，正好下着绵绵的细雨。我直接回了公司。
回到公司，就不得不面对铭蕊。她现在依然的和我同在一起办公。只是，我再也找不到以往和她在一起的感觉。公式化的微笑，完全理性的相处，让我和铭蕊最初的情怀完全的破灭了。再见还是朋友的那种感觉，成了我和铭蕊之间的唯一默契。
孤寂的生活，让我常常的想起娟儿，想起娟儿的时候，我就莫名的想起星——一个长相和气质都和我的初恋情人枚很相似的离婚女人。
在这些个寂寞的日子里，我和星有了不少的短信往来。不知道为什么，我居然觉得和星聊天的时光，总会忘记了娟儿的存在。难道，难道我真的因为不能专爱而变得博爱了？
越想越烦的时候，我开始用酒麻醉自己。爱上星或许是从爱上酒开始的。星的身上，有太多的枚的影子，我心里知道，爱星，是因为忘不了枚，但我却一直都没有和星讲起过枚。我不愿意在另一人面前袒露我的心灵。
或许，只有在娟儿的面前，我才能坦荡的聊起过去，聊起我的深爱着的枚。
5
这段时间，娟儿因为调养身体请了病假休息。
“珐蓝，我要过来。”娟儿在电话里说这话的时候，我正和星在短信聊天。
我，娟儿，星，同是天涯沦落的客，将会如何的发展，我的心里完全的没有了底。面对着娟儿的热情，我无法拒绝。
鹏城的春天，我和娟儿的春天。迎接娟儿的到来的时候，我也正在休假。
出了火车站，上了我的车，娟儿的话明显的多起来。曾经的性的饥渴，变成了现在的絮叨。只有熟悉的人，才会那么的不顾忌而尽情倾诉心声。可是，每当我想起星，想起星的一举一动，想起星的眉宇间的类似枚，我就觉得心儿无法靠岸：心里真正爱的是谁？
时间尚早，兜了大半个鹏城，在外头吃了晚餐，回到了我蜗居的斗室。离婚的时候，我把房子给了铭蕊，尽管房子是我在结婚之前就买了的。或许是愧疚的心需要一种补偿，我选择了离婚之后又选择了关怀。这也许正是离婚后我还能跟铭蕊在公司里共处的真正原因：再见亦是朋友！
斗室真的很小，十来平方的房间，凌乱的放着我的各种生活用具和夹杂零碎。沙发下的臭袜子，卫生间里未洗的衣物，在娟儿的打点之下，各各有所归宿。这时候，我才知道，什么叫做家——有个女人的居所才叫家！

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:14

第四章
1
娟儿在鹏城的日子，白天，我们逛街购物，晚上，我们尽情的做爱。
“珐蓝，离婚后，你有过419吗？”又是一次疯狂做爱之后，娟儿问我。
这个时候，我却又想起了星。离婚之后的她，又有过419吗？这个尘世，这个俗态，我好像开始怀疑爱情。尽管我内心世界很坚持，可是，事还是很多时候不如自己所料。
“想过，但是，没有！”我说这话的时候，有点心虚。419的经历，让我至今刻骨铭心。
那是一个无聊的夜晚。我照例的隐身上Q，当时，Q上只有雨儿在线。我给她发过去一个笑脸。
“我感冒了，想要喝杯水，却发现自己身边没有一个可以叫唤的人。现在好点了，却发现心是空的。”雨儿告诉我这些的时候，我分明的感觉到了她的无助。
“等着我，我过来看你。”我发了信息过去，不等她回复，下了线，直接去了她那里。当时，她还留居鹏城。只是后来我都不知道她什么时候去的穗城。
到了雨儿的居所，病中的她，因倦而生的妩媚越发散发出诱惑的娇羞。雨儿要的是一种依靠，这个时候，恰好我真的来到了她的身边。她伏在我的胸前，手轻轻的抚摸着我的背。这或许本该是一种很正常的依靠，但长期独自幽居的我，却分明受了挑逗。我的手大胆的在雨儿的身上乱摸。感觉到雨儿的不反感之后，我变得大胆起来，手游走到了她的胸部。
轻轻的揉捏，急促的喘息。接下来的疯狂让我和雨儿都忘了自己身居何处。那时正是秋季，可是，我却大汗淋淋。……一泻千里之后，我们沉沉的睡了。
这一次之后，我和雨儿再无见面。我和她，只是出于需要，生理的和心理的。一旦结束，就归于了平静。这段419的经历，至今让我难以忘怀。和雨儿在一起的感觉，是我和铭蕊在一起时感觉不到的。正是因为情与性的枯竭，导致了我和铭蕊的彻底分离。
如今，我心虚的回答着娟儿的问题的时候，我觉得自己虚伪得够可以。
2
因为有娟儿在身边，我的心异常的踏实起来。
踏实，在我的理解中，一直是归宿的代名词。我常常想，有了踏实的感觉就会有爱的感觉。我的认识观，或许就在这爱与踏实之间。
尽管只是初夏，鹏城的天气，却异常的闷热。往日娟儿未来的时候，在这个暂时被我称之为“家”的地方，我向来是不穿衣服的。有了娟儿的在，反而让我觉得有些拘谨。一次做爱之后，我不穿衣服，在房间里走动，觉得这才是我要的感觉。这一次后，我又恢复了往日在家不穿衣服的习惯。娟儿也习惯的接受着我的裸。
一个人接受着另一个人的习惯，是真正的爱的开始吗？想着这个问题的时候，我又想起了星，想起她的幽怨的眼神。感觉中，觉得星应该比娟儿更了解我的。
娟儿对我的了解越来越多，我反而觉得受到的拘束更多。这样一来，我明显的感觉到了爱的力不从心。
3
终于是娟儿要回去的日子。我突然觉得是一种解脱。
这个时候，我才知道，我和娟儿在一起，更多的是一种需要：不管是情感的倾诉还是性的饥渴。
娟儿的心里怎么想，我完全的失去了猜的兴趣。送别之前，我从卫生间出来的时候，娟儿正在照镜子。我从后面轻轻的搂住她。
娟儿回头，唇贴近了我的脸。或许因为离别就在眼前，我变得特别珍惜相处的时光。肆无忌惮的，我们在熟悉的地方，看着彼此熟悉的身体，再次的陷入性与情的激战中。
当娟儿坐在我的腿上的时候，我用因了几日未刮而络腮的胡子拼命的蹭着她的胸。娟儿趁势的“啊啊”叫着。这个叫声极大的诱惑着我的性欲。
熟悉的进入，不一样的疯狂。咬着唇，喘息粗重，轻而易举的拨弄，我们一次次的达到幸福愉悦的彼岸。这个离别的晨，我们在一起做了两次。从卧室做到浴室，在浴室疯狂到水珠四溅。
4
送走了娟儿，心又回复到往日的空。
心空下来的时候，我开始疯狂的想着星。这想念，冲淡了我对枚的思念。
一种情代替另一种情，一份爱代替另一份爱。不能专爱的我，开始了博爱。我不知道该不该鄙视自己。
“珐蓝，又在发什么呆？”坐在办公室里的我，不仅没有什么心思做事，还常常的因为想念而陷入沉思。想念和娟儿在一起的时光，想念举手投足酷似枚的星。
完了，我已经不可遏制的陷入再一次的情感激流。到底该爱谁，我已经没有了把握。
抽着闷烟，喘着不均匀的气，思念太乱！
和娟儿在一起的日子，加在一起就10天，能有多爱？和星的见面，加在一起，只有5次，能有多爱？曾今近近的娟儿，心里开始变得越来越远；曾经陌生的星，身影开始不断的晃动在我的脑海。
5
不爱娟儿吗？
“娟儿，上次，我告诉你我在新动力的时候，你是怎么想的？”我止不住好奇，还是问了娟儿。
“当我在夜风里赶到的时候，你刚刚离去。……望着你的身影越走越远，我的心也随你而去。所以，第二天晚上我才决心去你那。”娟儿的回答再一次的让我感动。
如果真的是前世的缘分的话，我不应该再次的错过。可是，我的内心感觉却明显的告诉自己，和娟儿在一起，更多的是一种需要，情感的倾诉和性的舒展。而星，却分明的只是枚的一种代替。在现实中，我已经感觉不到枚的存在，于是急于想要找到一个代替。
枚，星，娟儿；娟儿，星，枚……我迷乱了。

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:15

第五章
1
又是一个周末，我照例的不用上班。
天气有点热，我不想出去，便窝在床上不想起来。电话响起的时候，我正在胡思乱想。
是星的电话，我真的觉得很意外。我和她，向来只有短信往来，今天，怎么了？
“珐蓝，我现在在南头，出了事了。你，……方便吗？”星的话语里，更多的充斥着无奈，有种让人揪心的痛的感觉。
出事，出了什么事？我已经来不及细想，问了她所在的具体位置，匆忙的出了门。
当我见到她的时候，她正在一个报亭旁来回的走着。
见面的刹那，我呆了：她的脸挂了彩，血迹还很明显，显然是没有经过处理。再上下打量了一番，发现她两手空空。这情形，八九不离十是遭抢了。
“珐蓝，……”星刚叫出我的名字，声音就哽咽而归于抽泣了。
2
带着她去了医院，做过检查，清洗了伤口，幸而没有什么大碍。这个过程中，我已经完全的了解了具体的经过，和我的想象吻合。包里有星所有的证件，这时的星，已经完全的没有了主意。
“先回我那吧，其他的事情稍后再作商议。”我说这话的时候，明显的用了不可商量的口气，好像是在做一个我完全自主的决定。
星默许，跟着我走出了医院，上了我的车。
还是这个斗室，不久之前刚刚接待过娟儿。现在，换了星。可是，这时候的我，实在没有心思去想风花雪月了。星的不幸遭遇和接下来的诸多事情，我得陪着她一起解决。
一些可以让人帮助的挂失，先通过在穗的朋友帮忙解决，得自己亲自回去的，也要再等一两天，星回去之后才能去办理。
面对娇弱无助的星，我不由自主的又想起了枚。枚是一个很要强的女人，在她的概念里头，一直是事业在前，情感靠边的。这也正是我最后和枚分手的原因。而眼前的星，长相气质和枚那么的相似，可是，骨子里却是完全的两类人。如果我的枚，稍有星的柔弱性格，恐怕也不会有我的情殇了。
3
传来不紧不慢的敲门声。我起身，开门。
门外，站着的是铭蕊的弟弟铭志。我向来和他关系不错，尽管现在和铭蕊离婚了，还和铭志有些联系。对于铭志的上门，我并不奇怪，感到尴尬的是现在这个情形。
“我路过，看看你，本来顺便一起吃个饭的，可是，如果……”铭志或许感觉到了气氛不对，说话变得有些结巴。
“没事！一个穗城来的朋友，出了意外。”我说。
铭志还是觉得留下或者和我们一起出去都不妥，坚决的告辞了。
“实在抱歉，给你添麻烦了！”星显得有点不好意思。
“没关系！”我想我有必要解释一下。“他是我前妻的弟弟，关系还行，平常有些来往。前妻和我在同一个公司上班，再见还是朋友。”
说着这些的时候，我突然觉得自己很虚伪。这么的解释，究竟为了什么？不就是不想让星误会吗？不想让她误会，不就想和她再发展下去，走近一些吗？
好像自己把什么事情都看得太透了。其实这样很不好，无非自己找罪受罢了。
星对我的解说倒是不很在意，听了之后神情没什么变化，也不发表言论。这样很好，免得我们说下去尴尬。
4
外边吃过午饭，回来。进来房间，打开冷气，我正欲习惯性的脱衣服，却猛然醒悟现在自己面前的人是星，不是枚，更不是娟儿。这样想着的时候，自己很想笑，拼命的忍了。
坐在沙发上，我凝视着星，就像凝视着一件高不可攀的珍宝。
星比枚和娟儿都要年轻，一种刚刚成熟的少妇韵味，散发出诱人的魅力。此时，我甚至想，我要用什么样的手段，才可以和星做一回爱。
痴痴的想着这些，我甚至忘了该说些话来打破现有的沉寂。然而，星的主动却打破了我所有的美丽梦想。
正当我痴痴呆想的时候，星慢慢的向我靠了过来。她的纤纤素手，一只撑着身子，一只移动过来，放在了我的大腿之间。我来不及反应，她已经开始摩娑。
酷似枚的星，曾经是我的日思夜想，曾经是我使用右手时的意淫对象。此时，我的第一反应是惊喜，继而是迷乱。曾经的朝思暮想，曾经的意乱情迷，现在，一切都在自己的眼前，在自己可以掌控之中。
沉思中的我，脑海里想的东西太多太乱。就在这样的迷乱中，拉链已开，接着我明显感觉到了星的热唇。我本能的叫了出来。也许就是这本能的叫声，让我惊醒。我，难道就这么的情滥，见一个爱一个，追求于性的释放吗？
满脑子的“不”让我推开了星，起身进了卫生间。关上门，打开水龙头，让哗哗的水声侵浸我的烦乱的心。
5
我出来的时候，星已经恢复了常态，坐在小桌前喝着水，也不抬头看我。这就好，免得四目相望尴尬万分。
下午，我和星出去了，给星找个安静的居住之所。
在情调颇为不错的酒店房间，我已经把刚才的事放开了，说话不拘谨了。
“珐蓝，你就不想问我来鹏城做什么吗？”星低头问我，“也不问我什么时候回去吗？现在，我身上可是分文都无啊！”
“有些问题，我是一定会帮助你解决好的。至于你会告诉我的，你自然会说，你不说的，我不想问。”是啊！星的事不能等同于我的事，我们之间，其实，连说是朋友都略显牵强，之所以像现在这样，除了星对我的信任之外，就是我自己脑子里对星的感觉老是放在了枚的身上去考虑。
没有了性，我和星应该可以更好的交流，做个朋友。然而，我终究又错了！
“我来鹏城，原本想先去见一个同学，然后就去找你。见同学只是一个幌子，见你才是我的真心。可是……可是，你心里……明显的没有我的位置。”星说出这样的实情，真的是让我万分吃惊。她明明知道我是和娟儿在一起的，尽管我和娟儿的情缘尚在未知之中。
“星，对不起！我不想你受伤害，我不是你的归宿。”我说。
“归宿？”星显得激动起来，“亏你离婚多年，归宿，我们会去要吗？”
是啊！归宿，太遥远了。可是，星的情爱观念，很显然的和我不一样。我，看来要和她沟通也不容易。那么，有何必去做那么多的无用功呢？
为星打点好一切的时候，我终于放松的笑了。
星，我的一个美丽梦想，现在，已经醒来了。

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:16

第六章
1
星已经回了广州，我觉得整个的人都轻松了。
晚上照例0点上Q，照例和娟儿聊天。生活好像回复到以前，我对这种生活的状态还觉得满意。有时甚至有一种冲动，要不顾一切的到娟儿的身边去，做她永远的伴侣。
我承认，我喜欢上了娟儿，除了性之外，更多的是情感的倾诉。可是，我又觉得很茫然，那种情感的倾诉，明显的就是一种倒苦水的感觉，完了之后，我不知道娟儿能得到什么，只是知道自己的心态变得轻松起来了。这样，对娟儿，是公平的吗？
我犹豫不决，甚至完全的没了主意。
上班的时候，因为心乱，出了几次的错。亏了铭蕊的留意，才不至于让事情变得那么糟糕。公司里的那些阿姨们，看到我们两个这么长时间的相安无事，总有一种想要重新撮合的冲动。是啊，做个撮合姻缘的好心人，一定会有回报的。
可是，我是完全的没有了复合的想法。这其中的感觉，外人是无从知道的。
结束，是我和铭蕊之间的唯一。如今能够和谐共处，至少说明我们曾经的相爱，真实的存在过，走完婚姻，我们仍然在友情的路上继续着。是啊！不成爱人，也不应该是仇人啊！
2
我的想法，在铭蕊再次结识男朋友的时候得到了完全的证实。
那天下午，铭蕊约了我吃晚饭，并很明确的告诉我，要介绍朋友给我认识。只是，我真的没有想到她要介绍的人是谁。
见到简宏的时候，我终于明白我和铭蕊为什么会那么快的走向终结。柔弱的铭蕊，需要的就是简宏那样的高达伟岸而又细心温柔的男人。
“珐蓝，铭蕊能至今当你是好朋友，我相信她的理由一定能让大家接受。”简宏说话很会替人着想，“从我认识了铭蕊之后，已经从她嘴里对你有了大致的了解，我相信我们也可以做朋友。”
“简宏，说实话，看到你，我才知道自己真正缺失的是什么，只是，我的缺失，是不能由着自己来改变的。所以，我和铭蕊走到了缘分的尽头。祝福你们！”我说这些话的时候，心情异常的踏实。
一段配错了的姻缘，就应该结束。这种结束，对大家来说，都是一种解脱。
这一餐饭，原本应该吃得很尴尬的，结果，我们一直在很和谐的气氛之中，聊着天。
3
看着铭蕊找到了自己的归宿，我在心里祝福她的同时，也在考虑着自己的未来。
然而事实往往很让人费解。我努力的想要去把握的，甚至也是自己认为可以把握的，却偏偏在应该出现的时候缺席。
正当我放下婚姻的包袱，想要轻装上阵的时候，娟儿那边却传来让我窒息的消息。
“珐蓝，我们，结束吧！”看着QQ上娟儿传过来的消息，我呆了！
为什么我原本把握得住的情感，在瞬息之间就崩溃了？
对着我的追问，娟儿很是平静。
“我选择了回去，回到我原来的轨道中去。我要和他复婚了。”娟儿的解释，着实让我惊讶。一个走出婚姻的人重回旧爱，意味着什么？对亲情的挽留，还是对昔日恩情的眷恋？
我知道娟儿的性格，她决定了的事情，不会轻易的改变，况且，我和她之间，又没有任何的承诺。如今，我又有什么理由来挽留呢？
回想起和娟儿在一起的日子，我的心里突然的觉得很空很空。没有了她，我以后跟谁倾诉情感，没有了她，到哪里去找我的和谐的性爱释放？
这个时候，我真的搞不清楚我真正放不下的是什么？
4
突然决定要去穗城，去见娟儿。我，义无反顾的上了路。
住在上次的酒店，去了新动力酒吧。我努力的回忆着曾经的发生，努力的想要找到一点点曾经的感觉。晚上11点过后，我回到酒店，给娟儿电话，约她来。
娟儿如我意料，没有拒绝。
我特意的选择的房号——609，我们上次就住在这里。这里曾经是我们情爱的释放之地。
柔柔的灯光，轻缓的音乐，这一切只为了等待娟儿。这是一个我和她都不会去涉及婚姻的情爱故事，我和她努力的扮演着合适的角色，在极力的掩饰中寻找真实的情感。
这一次，我们见面后直接的热吻。我们在情感的沙漠里跋涉的太辛苦了，彼此都在寻找一种释放。
轻轻的滑褪，细细的抚摸，凝脂的肌肤里流淌着欲望的街车，我却不知道这车在熟悉的轨道里应该驶向何方。
流畅的音乐声在我们的耳里渐渐的被忽视，激情的声音荡漾在这个并不宽敞的空间。
5
“珐蓝，我们之间，没有未来了。”娟儿说。
我本来想问为什么，唇却被娟儿用手堵住了。是啊！问了就会有答案吗？我们难道还要去上一趟自己都觉得不合适的列车吗？
人生的苦恼，或许都这样的产生。你的所爱不是你的归宿，你的归宿不在你的视线里。
“娟儿，我们还会见面吗？”我充满渴望又万分矛盾的问。
“如果只是见面，你说，又有什么意思？”娟儿说，“如果做爱，那么，你可以先这么的问问自己，为的是真爱还是性爱？”
“我们见面，难道就只有性爱？”我问。
“那么，你真的认为我们见面除了性，还有其他吗？”娟儿问这话的时候，心情有点激动，心跳明显的加快！
是啊！扪心自问，我们的见面，真的企及了情感的高度了吗？除了激情的性爱，还是激情的性爱。那么，何不趁此，再疯狂一次？
“这就是我的真实人性，渴望而最终得到了的。”一边是乱了的心思，一边是跳动的火焰。这个时候，我已经不想分清自己到底在梦里还是梦在我的现实中了。
第七章
1
我真的要感叹现实的世界太小了。
居然在穗城遇到昔日高中的同学李英静，而且，是我和娟儿一起共进晚餐的时候。更糟糕的是，英静是枚很要好的同学。
从遇到英静开始，我就一直心不在焉。
娟儿也看出我的不对头了。她可能误会我和英静的关系了。
“旧情人吗？”娟儿压低了声音问。
“差不多！”我说。
“什么叫做差不多？”娟儿很好奇。
“是旧情人的同窗密友。”我笑得有点尴尬。
娟儿明显得舒了口气。或许，在她看来，只有曾经纠察过情感的人见面，才会有尴尬。可是，像我和铭蕊的那种关系，她也是知道的啊。怎么这时候开始变得那么的在意了呢？
想来只有娟儿自己内心的一种恐惧或者担忧，怕自己和一个男子单独的亲密的在一起而被彼此的熟人看到。那么，她的内心深处，又有什么秘密，是我所不知道的呢？
2
饭吃到七八分饱的时候，我们的话明显的多起来。
“珐蓝，你真的不问我回头的原因？”娟儿的口气，明显的是想让我知道一切的因果。可是，问底细实在不是我的所好。
“娟儿，你愿意说的，自然会告诉我。是吗？”我讨好。
“珐蓝，你不知道一个孩子没有母亲是一种什么样的滋味，我心里一直很难受……”娟儿说这些的时候，情绪明显的很低落。
我，又怎么会不知道单亲家庭的孩子的苦呢？我一直没有告诉娟儿，我自己本身就是在单亲的环境中长大。母亲在我六岁那年和父亲离婚了，之后，我一直跟着父亲。童年的种种经历，曾经在我内心留下缕缕的伤痕。
“娟儿，我理解你的心。”我说，“正是你的善良和柔情，一直让我无法忘怀。我曾经想过放开一切，然后跟你在一起，结果我发现我做不到。俗世里又太多的问题，不是我们一时可以解决的。”
四目相望，归于寂静。此刻，彼此都能读懂内心的涟漪，只是，我们都无力去面对残酷的现实。娟儿的心目中，孩子才是第一位的；我的心目中，工作才是第一位的。
想想，人真的是很奇怪，枚放不开她的事业，最后放开了我们的爱情。我放不开我的事业，最后选择和铭蕊结婚。接着，枚不愿意结婚，我和铭蕊离婚。如今，面对另一种选择的时候，娟儿放不开孩子，我仍然放不开事业。
3
就算没有天长地久，我们也会珍惜相聚的时光，这是我和娟儿曾经有过的承诺。这一次的穗城之旅，我们正在践行着这个约定。
好像很奇怪，因为别离的现实彼此都已经接受，所以，相拥的时光，反而显得轻松。更让我觉得奇怪的是，我的心居然没有半点的不安。
游戏！这一切，都只是成年人玩的一个游戏，尽管充满着情感的味道。既然是游戏，既然我们都在这个游戏中，那么，我们有责任让自己在这个游戏中快乐起来。
“珐蓝，你，以后会想起我吗？”娟儿问。
“娟儿，如果我们以后还见面，只是朋友，我们，还会一起做爱吗？”我不回答娟儿的问题，反而问了一个让她很难回答的问题。
是啊！爱，和性，能分开吗？真的能分得那么清楚吗？我一直以来都很怀疑爱与性的俱存性。没有性的爱，会以合适的形式存在；没有爱的性，亦然如此。除此之外，还有一种与爱同在的性，存在于情感和性欲的边沿。这就是我们现在这样的存在。
“珐蓝，你说，我们还会有机会见面吗？”娟儿和我，显然都在回避着这个敏感的话题。
是啊！连现在我们都无法尽自己的情致，以后，有多少的以后我们可以去想象和把握？
4
或许，男人都是自私的。接下来的两天里，我和娟儿去了两个地方。这两个地方，是我和枚以前常去的。中大的校园，还有，越秀公园。但是，我的心里，却找寻不到枚的影子。难道，难道我已经不那么的爱枚了？
别离的种种愁绪压着我，娟儿也曾经是我的真爱，那么迫切的相拥而又真实的相爱过的真爱。行走在穗城熟悉的街街巷巷，内心的愁绪，其实彼此都一样。
“珐蓝，明天，我们都要离开这个城市了，……”娟儿的不舍，和着她内心里的柔情，好像要揉碎了我的心。这个时候，我甚至有一种冲动，这种冲动甚至让我急切的想要表达。
“娟儿，其实，没有你在我身边，晚上我一直睡得很含糊。最近我一直在想，人生，到底真正的需要是什么？”我心里有很多话，好像都不知道从哪说起，有点语无伦次了。
“珐蓝，其实，人的真正需要，很微妙很微妙。时时刻刻都可能不同。当你以为自己把握得住时，很多时候已经接近失去。”娟儿的伤感触动了我的心弦。
是啊！总是要失去了，才知道自己的不珍惜。世界就是这样，你可以推倒，却不可以完全的重来。爱，亦然如此。
这两天，我们白天出去玩，晚上尽情的享受着还能属于我们的短暂时光。
5
别离，真正的属于伤感的别离，我，不敢面对。
临近娟儿要出门的时候，我突然紧紧的攥住她的手，不愿意放开。这个时候我的我，好像攥住的，是我的整个的世界。
“珐蓝，我们回不到现实中去了，不要忘记曾经属于我们的天堂日子。”娟儿的话，更加的刺痛着我的心。
为什么？这一切都是为什么吗？为什么这个世界总要出那么多的难题，让我们无法也无力一一的去你面对？
摩娑着娟儿的秀发，我好像要疯了。粗重的喘息，让我的身体好像游离于自己的思维之外。
“娟儿，来吧！叫出声音来，做一回真实的自己。”我说。
最是分别时刻，最不想留下遗憾。娟儿曾经不止一次的说过，她喜欢叫出来，叫出来才能更好的感受到那种不知道从哪个角落飘下来的感觉。
本就属于我们的爱，在以往的时光，我们都是那么的压抑着。如今，该好好的放开一回了！
这个离别的早晨，我们完全的放开自己，放开内心的重重顾虑。空气里飘荡着“啊啊”的叫声，好像凝聚成一种永恒。
别了，穗城！别了，我的娟儿！

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FirstL · 发表于 2007-3-4 19:16

第八章
1
回到鹏城，回到我认为抛开什么都值得的地方，我的心，却异常的空起来。
“珐蓝，怎么一回来就那么的疲倦？”同事打趣我，“是不是……太多了？”
“是啊！每天N次！”我苦笑，“每次坚持向国足学习，九十分钟不射！……”
当“哈哈”的声音飘荡，我却寻找不到属于自己的笑容。
离别的愁绪一直萦绕，让我受尽情感的折磨。情花毒，我中了谁的情花毒？
断肠草，我想起了断肠草。那种一旦你去抚摸了它，就需要你去呵护一生的断肠草。娟儿不是我的断肠草，她回到了丈夫的身边。枚呢？枚为什么一直都没有嫁？难道，她这一生，已经认定，只做我的断肠草？
下班后，我没有开车，漫步在自己熟悉的街道，看身边往来的人群。他们匆匆的步履里，隐含着多少的憧憬？
我仰望天空，发现有彩云片片。天空不空，云儿作伴，我心不空，往日情怀作伴。问题的关键是，我该怎么的去把握？
思考着这样的一些问题，我发现自己以前一直活在自己的个人小圈子里，其实忽视了别人，更忽视了生活本身。我曾经以为生活太残酷，却忘记了应该用冷漠或者微笑去面对折磨。心学会沉积，厚度才可以积累。
走过，却发现错过太多。
2
于是，我开始设想我和枚的未来。
这个时候，我想起了李英静。上次的穗城，她的话语里，明显的对我的移情不满。现在，我想要她帮忙，她会愿意吗？
打通了她的电话，却又发现不知道该怎么来诉说。
“珐蓝，这可不是你的风格。到底怎么了？”英静对我的吞吞吐吐也甚觉不对头。
“英静，最近有没有枚的消息？”我终于鼓起勇气问她。
“不是吧？你们没有联系？”英静大感意外。
是啊！有三年多没有联系了。和铭蕊一年的婚姻，加上离婚后两年多的独居，三年，足足三年了。我结婚后不久，枚就换了手机号码，从此我们再没有联系过。
我，现在才问起枚，确实让人意外。曾经那么缠绵的往昔，最终在历史的车轮下越走越远，这不能不说是一种遗憾。如今，我想要努力的挽回曾经，甚至放弃自己目前的所有。
当英静终于把手机号码给了我时，我甚至感觉到一切的美好就在眼前。经历那么多的情事，感觉好像现在的思想才略微的有些成熟。
挂了英静的电话，当我的心复归于平静时，才感觉到自己的想法里，还有太多的事情要一一的去面对。
3
好像还是初恋时分，把感觉看得那么重，可是，现实中已经走了一程又一程。所以，世间又有许多的无奈和辛酸，是俗世的人总觉得无力面对又摆脱不了的。
我的一些想法，就是这么一种存在。每天依然上班，依然忙碌得不行。或许已经是一种习惯，这种习惯根深蒂固，每天都不自觉的影响着你。只有在自己熟悉的岗位上，靠着自己的能力和努力，做出成绩，才会有成就感。有了这种成就感，心才有所寄托。
“珐蓝，这个月又领到那么多的提成，开心吧？不如让我们也跟你一起开心一下，怎么样？”同事李熠喜欢把正事当笑话说，反正常常是八九不离十的阴谋得逞。
往往是一顿晚餐，五六个人醉了三四个。我们没几个是真正能喝的。
“李熠，为什么总是和我们一起喝酒的时候，你才有状态？”席间，彭炜文问。
“没什么，因为安全！”李熠的回答，好像很让人摸不着头脑。哪跟哪的事情啊？大家其实都很难明白。
继续喝酒继续疯狂，在灯影憧憧里醉看人生。这又何尝不是一种快乐。
因为李熠那话，彭炜文居然再没有心思喝酒。看在眼里，我心里很明白，却不能说。
李熠喜欢我，和我在一起喝酒，就是醉了，有我在，她就不会有事，不用担心回不去。所以，她喝酒就很放得开，自然喝得就多了。如果一个人喝闷酒或者干坐着陪人干杯，那醉得不快才怪。
4
所有的回不去，都有一段故事，只是，有些故事，你不会说。
我更愿意自己去面对寂寞，也不愿意把自己的内心轻易的展露。所以，不苟言笑的形象，好像已经在别人的眼里心里扎了根。这种形象，我并不去在意，因为那才是我。
寂寞的心，和这冷酷的外表，好像很不配。只有习惯了我的人，才会接纳我的一切。有时候我甚至想，找个什么样的人，才会是真正的归宿。一边是对枚的憧憬，一边又在现实里沉稳的驻足。
“李熠，阳光的灿烂与否，关键在于一个人的眼睛。如果有一片叶子遮蔽了你的眼睛，你的生命亮色也就大打折扣了。”那天，李熠在交给我报表之后，我很含蓄的想要让她明白我的心思。
“珐蓝，如果真的有这么一片叶子，我会用心的把它拿开。”李熠显然和当初的铭蕊一样坚持。放开娟儿，我只是努力的想回到从前和枚一起的日子。面对现实，我却又将前行的脚步搁浅。
所以说，人就是一个矛盾体。你以为自己熠熠生辉的时候，别人可能看不到你身上的光环；你想要一个人清静的时候，喧闹却将你环绕。不是你被世俗同化，就是你游离于群体之外。
5
我显然没有决定该怎么去面对枚，这么些天，我一直没有和她联系。
在这失去联系的三年里，枚过得怎么样，我一无所知。凭着自己想要追寻过去的那种激情，真的能解决现实中的种种问题吗？
只要工作中有了空闲，我就习惯的一个人胡思乱想。这样的日子，究竟是一种空虚还是一种暂时的寄托，我无意去深思，我只是知道，失去了所有的可以依靠之后，我的心比以前更乱。
这颗乱乱的心，又会在一些时候，想起娟儿。于是，我开始拷问自己的灵魂。
我缘分里的女人，枚是第一个，也是目前为止唯一的让我心动不已的；铭蕊是第二个，我和她走进了婚姻，最后却发现爱情缺席；娟儿是第三个，有情感在更有激情的性爱在，但是，我和她，更多的是一种需要，包括生理和心理的。
如今，我思考着这三个女人的时候，我却发现，我对爱的理解，原来那么的肤浅。
第九章
1
年又近了。
简宏和铭蕊，要结婚了。
这一年，先是娟儿离开我，回去和原夫复婚，现在是我的前妻铭蕊，再走红地毯。
我呢，等铭蕊举行过婚礼，就要回去陪老父亲过年。想来也好多年没有和父亲一起过年了，真是愧疚。
想起老父亲，我不禁对婚姻又有些恐惧。父亲和母亲青梅竹马，风平浪静一路走过恋爱走过婚姻，然后走过七年之痒，在第八个年头，离婚了。我和枚，大学四年加上毕业后的四年，在爱情的路上艰难前行而最终选择了放手。而今，老父亲孑然一身，我和枚天各一方。
枚呢？她就能放得开吗？至今未婚的她，又究竟想要些什么？她是在苦苦的等待中迷茫，还是在深深的思考中逃避？
年关年关，这真的成了我的“关”：这一关，这么迈过去？来年，我是一定要启程的，将走向何方？
2
办公室开始安静下来了，各各在忙完自己的事情之后，开始有了自己的时空。每当年终时分，总是这样的。我已经习惯于在年终的时候思考人生，要总结才知道自己的得失。
铭蕊早几天开始就不在办公室了办公了，这是我特许的，不用请假。反正来了也是没什么事做，准备婚礼需要时间和精力，我经历过，深知其中的滋味。
偶尔也会见到简宏和铭蕊一起出现在办公室，大概是又有什么事情需要他们双双面对去解决的。看着简宏的一举一动，我更知道，我和铭蕊，原本就是搭错的桥。当初我们结婚的时候，是完全没有那种激情。铭蕊脸上的笑容，更加证明了这一点。
是啊！人间的错失，本来就不可避免。问题的关键是，错失该怎么去面对。执着于错还是努力的挽回。
婚礼在农历的二十八举行，很多同事都为了参加他们的婚礼留了下来。
铭蕊选择李熠做伴娘，明显的是一个失误。李熠太光彩了，即使淡妆。不过，外人可能有些感觉，但简宏是完全不在意的。幸福的感觉，或许就这样。外人从很多并不重要的角度去看问题，当事人却实实在在考虑着自己的实际。
热闹的婚宴场面，让我的心更显得不安静。
3
一切都归于宁静。公司放大假，铭蕊完了婚，员工除了值班的，都回家过大年去了。我也要回家过年了。
想念那静静的梅江水，想念那满山遍野的柚子树。
近乡情怯，可以坦然的面对老父亲，却面对不起乡亲殷殷的“关怀”。离婚，在我生活的这个小村庄，并不见得是什么大事，但细碎的“口水”，却让你欲静而不能。这一点，我在回来之前，是已经有了心理准备的。
父亲知道我到家的日子，一准是一大早就在门口翘首张望。这几年里，他那满头的青丝，恐怕已经漫浸霜雪。
有时候，觉得自己真的是很不孝。曾经有同学问过我，为什么离婚两年多了，不再结婚。我无言。甚至，有一次，我开玩笑的对朋友说：“结婚一次就已经怕了，还敢要第二次？”
爱情太苦，亲情又那么的折煞人。
4小时的车程，我一路想了很多很多。尽管最后仍然什么都没有结果，但是，我知道，天空又鸟曾经飞过。
4
父亲果然在门口等着。我不知道他等了多久，但我知道，不管等多久，他都不会觉得累。
家家户户已经贴好春联，乡村可以放鞭炮，时不时传来“噼里啪啦”的声音。
这才是年的味道。想想自己，已经有多少年没有这么的感受过年的滋味了啊！忙碌的尘世忙碌的俗人，往来不知自己身是客，好像都是要拼了命换那虚得缥缈的功名利禄。
当我摸着父亲粗糙的手的时候，当我看到父亲有点佝偻的忙碌身影的时候，我总感觉自己的那种追求人性自由的洒脱性格有点对不起父亲。
生于农村长于农村，农村乡亲们的那种生息的观念，父亲身上也有。更多的时候，他只是不想让我难做而已。所以，我觉得近乡情怯，也就是怕这个。除夕一过，就是新春。来年的希望，自己会要什么？在这个时候，我才知道，不仅是自己需要一个家，父亲也渴望着我有个家，诸位乡亲们的关切“问候”里，隐含的也是这个信息。只是，太多的时候，我自己面对不起而已。
年三十夜的烟花，又勾起了我童年的无限回忆。
5
5岁那年，也是除夕。村里的一户富人，在村小学的门坪，燃放烟花。
为了凑个热闹，也为了看得更真切，母亲带了我，赶过去看烟花。
“妈妈，烟花好漂亮，可是，为什么飞到天上那么快就没了呢？”我奶声奶气的问。
“烟花是寂寞的，到了天上，她就找到了翅膀，飞远了……”妈妈的回答，我当时根本不懂。
今天回想起来时，那句话却那么的清晰。
妈妈在那个除夕之后不久，抛下了我，离开了爸爸。今天想起来，我才真正的知道，妈妈是寂寞的，她就是烟花，飞上天之后，就飞远了。
到现实，我仍然不知道，妈妈心里的翅膀是什么。
童年时候，妈妈没有回来找过我，她应该是找到了自己的幸福。慢慢长大，我却不愿意去面对妈妈。因为记忆的深处，晃动的都是父亲忙碌的身影，妈妈，在时光的流逝下，慢慢的只是剩下一个概念。而生活中，我更要的是一种存在。妈妈，就像个烟花那翅膀，最终只成为我心中的概念。
离婚，孩子，还有多少的面对，会有深深的痕迹留下？这个除夕之夜，我想的，怎么都是这样的问题？
在这个宁静而又因为除夕而呈现出热闹来的乡村之夜，我和爸爸面对面的喝着小酒，彼此的交流并不多。我知道，我和他，内心里都不宁静。我知道他的心思，他却猜不透我的世界。

[ 本帖最后由 FirstL 于 2007-3-5 19:09 编辑 ]

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:16

第十章
1
假期不长，又因为有几年没回家过年了，所以，大年初一开始，我得天天奔走。
天天奔走，就要天天接受着亲朋好友的“关怀”，我把内心想好了的话，一遍又一遍的解释给他们听。人，总是这么的虚伪。真的，好累！
长假对于我来说，实在是活受罪。别人的长假开开心心，我的长假疲于应付。年初四，我拖着疲惫不堪的身子，起程回鹏城。
只是，父亲的期盼眼神，好像一直晃动在我的眼前。于是，我把婚姻大事，再次提上了日程。
想着这些的时候，我问自己，究竟，人活着，是为了自己，还是为了别人？
娟儿的复婚，显然的不是为了自己。我和枚对事业的坚持，倒是为了自己，可是，我们得到了什么？
难道，一切真的都是冥冥之中已经注定了的？
我发现自己喜欢问，什么事情都问得太多。于是，沉入了问的漩涡之中，答案却很难寻找。
2
回到鹏城，回到我为之放弃了爱情的“事业”里。
我以为我会按照自己原来设想的路走下去，以为自己经过一段时间的犹豫徘徊，会做出自己的决定。可是，一件意外的事情，改变了我最初的设想。
元宵节那天，一个访客，彻底的让我的生活陷入情感纠葛的漩涡。
娟儿，没错，是娟儿。当我以为自己老眼昏花看错了人的时候，娟儿就站在我公司的大门外。
“我，等你好久了。”娟儿说。
我看着娟儿，因为意外，我竟然不知道自己该说些什么。娟儿的眼神，好像有点不对劲。
我拉着娟儿的手，离开了公司。呆会让那些人看见，又不知道会怎样。
坐在车上，娟儿没有说话。这不是她的性格，我知道，她一定经历了一些事情。不到半年的时间，娟儿居然就变成了这个样子，到底，是什么样的事情呢？
3
回到住处，放好行李，给娟儿拿了瓶水。
我不知道该由我来问呢，还是等着娟儿自己开口说，房间里的气氛，显得很是尴尬。
“我去冲个凉。”娟儿边把水放下边说。
是啊，旅途的疲惫，只有水可以冲刷，可是，心的疲惫呢？
我陷于沉思，不知道时间流失了多少。
“珐蓝，你进来一下。”娟儿在卫生间里叫我。
没有做过多的思考，我进去了。
看着娟儿，看着凝脂上滚动的水珠，我想起了我们上次离别之前我问她的话：“我们见面，难道就只有性爱？”
那时的争议，现在，我们正真实的面对着。
再次见面，可以不做爱吗？这个时候，我不会去想这样的问题，我知道，娟儿是迷茫的，她需要一种释放的方式，这种方式，现在的最好表现形式，就是做爱。
做爱，不做，哪来爱？
因为节日，临近房间的人大都没在。娟儿大概也知道这一点。当我们在浴室里做爱的时候，娟儿就像上次我们离别的时候一样，疯狂的叫着。我知道，她的内心，已经压抑太久了。
4
春意甚浓，天气却还是很冷。
我从浴室出来的时候，照例的没有穿衣服。娟儿随后出来，裹着厚厚的浴巾。
娟儿坐在我的大腿上，仰着头看我。
“珐蓝，你，过得好吗？”娟儿没有说自己的事情，倒是问我过得怎么样。
“还行，回老家过了个年。”我说。
“珐蓝，你应该猜得到我的遭遇。”娟儿说，“为了孩子，我努力着。可是，这努力，终究还是被现实的残酷击碎了。”
“为了孩子，我委屈自己。可是，最后我还是放弃了。我过不了自己这一关。”娟儿的诉说，真的让我很意外，“因为我的心里，装满了你。离开你，回到他身边，晚上除了失眠还是失眠，连安定也起不了作用。……”
或许，一种习惯的接受代替了另一种存在的时候，人的心就变了。就像我，明明已经问到了枚的电话号码，也曾经多次的想要和她联系，但最后终究没有。
如今，娟儿再次来到我的身边，我，该怎么去面对？
5
娟儿暂时在我这里住了下来。因为她的到来，原来那想念枚的心思，也暂时的搁置了。
明明知道为了孩子回头不会有幸福，但娟儿还是义无反顾的回去了。现在，带累累伤痕，却无处可栖。若有一条退路，娟儿不会选择来我这里。这一点，我还是很了解的。
为什么，明明知道会是一种伤害，还要作选择？我，枚，其实不也这样吗？
“珐蓝，给我一个意见，说说我该怎么做？”娟儿问我。
这个问题，对我来说，确实很难回答。因为我不知道她要的是就业还是情感的归宿。就业，以她的能力，不会有什么问题；情感归宿，那就很难说，我，会是吗？
现在，我再次把和娟儿的关系提上当前的议事日程。娟儿来到我身边，是因为她觉得我可以依靠，因为我们曾经相爱。我之所以矛盾，是因为我和娟儿之间，爱情的感觉已经微乎其微。难道，要因为别人而再次让彼此受伤吗？铭蕊的遭遇，要再次排练吗？
心太乱了，我无法用语言来回答。
娟儿不知道我内心想些什么，她可能已经一厢情愿的以为找到了自己情感的归宿。要不，她回到前夫身边的时候，就不会想着我。再者，失眠的夜里，又曾经那么的牵挂着我，……如果真的是这样的话，太可怕了。此时的我，真的不知道自己的下一步该怎么走！
正月，一年之始，我再次遭遇情感的困惑！
第十一章
1
情感的困惑暂时没能解决，我只好搁置。
正月二十，是我们老家的一个节日，我不知道这个节日其他地方有没有，我们称之为“天穿”。在我们乡下农家，这是一个很隆重的节日。这一天，家家户户都要做圆圆的米糕，用来“补天”。这个节日虽然很隆重，我却从来都不喜欢。好好的天，怎么漏了？
这一个夜晚，我和娟儿没有出去。上网，玩游戏，用的是娟儿的QQ。娟儿上Q向来不隐身，她说Q里的都是好友，隐身不礼貌。
头像闪动，是星。
“娟儿，……”星没有说其他的话，只是一个劲的发送大哭的表情。我的第一感觉，就是出事了。只是，这一次，又不知道她出了什么事。说实话，星其实是一个很让人担心的人。
娟儿只好不断的安慰她。可是，不知道前因，安慰也是隔靴搔痒。我在一边也没什么主意。
“我得了爱滋，确诊了。”星说。
爱滋，爱滋！天！听到这个消息，我整个的人儿都惊呆了。想起星上次来鹏城的情景，我又不得不感叹现实的残酷。
没有了爱的星，刻意的去追求性。如今这个下场，我只能说可怜。可是，娟儿和星是好朋友，娟儿的反应很强烈。
2
星上次来鹏城，娟儿应该是知道的，只是，娟儿不知道星其实是来找我。
这个时候，我才知道，有时候，坚守，实际上就是给自己一个机会。我们不敢问星具体的情况，就算知道，又怎么样？一切都不可以挽回。
“珐蓝，珐蓝……怎么会是这样？”娟儿哭了，伏在我的胸前，狠狠的哭着。
星，娟儿，我，这一帮的离婚男女，经历着一些什么，我们彼此都没有问，但是，内心里却很清楚，谁活着都不容易。星的性放纵，娟儿的性压抑，我的寻求激情而懂得释放……一切的一切，又有对与错吗？思考着这样的问题，我突然又觉得，残酷的现实生活的一种必然存在。
回想当初解释爱情问题的时候，只是想着爱没有对与错，只有谁不知道珍惜谁。今天，对爱更有了些经历的时候，才感知原来爱不复杂，一切都问“心”而已。
“娟儿，娟儿……”我不知道该怎么安慰她。爱，对我们几个人，其实都是一种伤害，只是，不知道谁伤得更深。
我又记起星曾经问过我的事情。
那天星在电话里跟我说“珐蓝，我不知道他爱不爱我，我觉得更多的时候，为得是性。”
“爱上一个已经结婚的男人，不到一个月，你……是不是有点草率？”我那个时候，并没有把星完全的往性饥渴或者是性放纵这个方面去想。
星说：“我需要一种感觉，一种可以依靠的感觉。他说他爱我，加上他能给我那种我要的感觉。”
那时，我只好无语。爱的滋味，身外之人，又岂能读得懂？
现在想来，星的渴求就注定了她的危险。
这一夜，娟儿变得沉默。
3
人常说，屋漏偏逢连夜雨，船破又遇顶头风。这话看来不假。
正当我和娟儿选了日子将要去穗城看望星的时候，娟儿接到一个电话，这个电话，再次让娟儿陷入到巨大的痛苦之中。
或许就是这个意外，娟儿才下定决心把一切的实情告诉我。
“我之所以回去，固然是放不下孩子，但是，我更觉得对不起孩子他爸。他是个好人，但是，不是每一个好人都是好爱人。我们在一起生活了4年，基本上可以说是无性婚姻。孩子不是他亲生的，可是，离婚的时候，他却承担了抚养的责任，并且毫无怨言。后来，我回去了。……无性的婚姻，我真的接受不了。”娟儿说这些话，我不知道她是怎样的鼓起勇气的。“做个没有丈夫的离异者，我可以承受寂寞，每夜身边都躺着个七尺男儿，却完全没有性，我觉得自己时时都可能会崩溃。……”
我不敢追问娟儿在结婚前怎么有的孩子，她不愿意说的，心里一定有苦衷。只是，没有想到娟儿的夫妻关系居然是那样的一种尴尬。如今，娟儿来了鹏城，那么，她的孩子怎么样了？她的与孩子没有血缘关系的夫，又怎么样了？真的不敢去想，一想，我就觉得自己是罪人。
娟儿的丈夫，此刻，法律意义上的丈夫，出了意外——车祸让他失去了右手。
那么，即使他的生活在一段时间之后可以慢慢的自理，现在，娟儿是必定要回去的，因为还有一个孩子需要人照顾。
我这个时候，才觉得娟儿心乱确实是有原因的。换了谁，都不能坦然的接受这一切。
4
“娟儿，一切都这样了，那么，明天，我们依照原定的计划，先去穗城看望星，然后启程回去。如果你愿意呢，我就陪你到家。”说这些话的时候，我觉得我的心是虚的。是娟儿的离开，造成了现在的结局吗？
穗城，旧景历历在目，然而此刻，我们却再也没有心情来领略。匆匆的步履，晃晃而过。见到星的时候，我明显的感觉到了她心情的迷乱。正是青春的大好年华，爱滋，有多少的情怀可以承受？我理解她的内心，但我不知道怎么去安慰她。上前，握手，然后一句话也没有说。
娟儿也一直很少说话。是啊！这个时候，话好像都是多余的。默默的注视里，已经有了最好的交流。没有眼泪，却分明在各自的脸上写着忧伤。星现在的生活，将满是忧伤，不知道一直持续到何时。所有的安慰的话，都是那么的微不足道，都是那么的苍白无力。
星，看着我们，也没有多少的话。她已经为自己的自由和放纵付出了代价，她会明白这其中的因果。只是，这个代价太大了。
穗城，我们停留了一晚。
5
坐在回玉林的火车上，我和娟儿一直沉默着。
娟儿应该知道自己这一生，欠丈夫太多，无论怎么努力，都无以回报。我，是娟儿生命的过客，我给过她快乐，但最终带给她的，可能就只有愧疚，内心深处无法抹去的愧疚。
车上，娟儿一直靠着我的肩膀。下了车，她就得靠自己了。
没有人可以选择回头的路，即使转身，也只是一个选择，选择另一种方式的开始。
“娟儿，可以告诉我你的最终选择了吗？”我问。再怎么难，也该有个取舍。
“珐蓝，我爱你！爱，却最后要分开，爱却又有那么多的无奈……”娟儿说这话的时候，显得很平静。“生为刺猬，想爱，却又不愿意拔下身上的刺；想要靠近，却又伤害！……”
芸芸众生，为爱活，为爱逝，又有多少的如意，可以抒写浪漫的故事？

[ 本帖最后由 FirstL 于 2007-3-5 19:35 编辑 ]

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:17

第十二章
1
在玉林，我见到了娟儿的丈夫吴小志——长得斯斯文文的一个政府公务员。
看着他空荡荡的右边衣袖，我有一种想哭的感觉。就是这个男子，为了一种怎么样的爱，承受着常人难以接受的苦难。他那斯文的外表下，是一个怎样的心？
“珐蓝，辛苦你了！”小志的感谢我的话，让我内心一颤。娟儿告诉他我是她的一个朋友，出差顺路经过玉林，一直坚持要来见见。
娟儿的女儿吴珏，整个的清秀承袭自娟儿，可眉宇之间的俊朗，分明来自父亲，可是，她的父亲又是谁？谜一样的女人，谜一样的故事。
我永远也读不懂这个故事里的人物，我以为我爱过娟儿，可是，我对她的了解，却又是那么的肤浅。娟儿以为自己不爱丈夫，可是，谜一样的故事里，那种依靠已经升华为爱，那种没有血肉情缘却又割舍不了的情愫，就是爱。
2
小志喜欢笑，笑起来，好像一株忘忧草，就那么的在风中轻轻的飘摇着。
我喜欢看着他笑，只有内心坚强如斯的人，才能焕发出如此的灿烂笑容。
吴珏也喜欢笑，但是，她的笑完全的是一种纯真，清水一般的荡漾着。或许小志的容纳里，也有这清水般荡漾的笑容的魅力所在。
在玉林的一天半里，我看到了太多人间的真情，让我开始对爱进行反思。如果说真爱也是一场梦的话，那么，就要真实的面对醒来，哪怕就是一种残酷。
娟儿放了我的手，我也会放开她的手。真爱，在娟儿和小志之间，已经是不知不觉中的萌生。这中间的纽带，或许是无珏，但我更愿意相信，是挚情——白天里放不开黑夜里相纠缠的彼此依靠的情怀！
看着小志，看着吴珏，我看到了自己身上的小：爱枚，爱得那么得深切，却又考虑了那么多的现实得失，在俗世里，让名利的烟尘蒙蔽了自己的眼睛。
3
离开玉林之前，我支走了娟儿，和小志作了一席长谈。
“小志，在你的心里，爱，究竟该怎么样去摆放位置？”我只是想要知道，小志的心里，到底藏着怎样的一种爱。
“爱一个人，就要给他幸福。这个道理很简单，却很难做到。我爱娟儿，但我更愿意看着她活得幸福。如果因为自己的爱而让对方受到伤害，那么，爱就显得狭隘了。……”小志说这些话的时候，显得很平静，好像在诉说与自己无关的事情一样。我不知道他到底知道我多少，但面对他，我总觉得自己有不止一点的心虚。
“吴珏可爱吗？”小志问我。
“你说呢？”我反问。
“是啊，看着她，我就觉得，很多时候，责任也是一种甜蜜。”小志说，“看到她，我就更能感觉得到情感的真。没有人能够拒绝真情，我也一样。”
有了这海一样的胸怀，我还要再去问其他的问题吗？小志已经给我上了最好的一课。
4
离别，照例的是只有我和娟儿的离别。
车站向来就是一个感伤的地方，好似人们已经习惯的接受这种感伤。
挥手难说再见，转身就将是万水千山。别离的忧愁里，有我们曾经的爱，一种不求天长地久却真实相拥有的真爱。
坐在回广州的火车上，我心里像打翻了五味瓶。
为什么爱到最后，都成了伤害？爱必生活着，才有所附。一个人只有投身火热生活，在生活中自信，自强，爱情才能在此之上永远鲜活，永远生长。爱又是一种诚信，是需要付出代价的，如果不爱，或无法承受，那么就别轻易地将自己的心打开。看来，爱就是这么的矛盾着，我即如此。
娟儿将永远的回到她原来的生活中，铭蕊已经再次起航，枚是否还在坚守着自己心中的净土？
一路胡思乱想，一路无法安宁。
5
抵达穗城，作短暂的歇脚，我还有一些事情需要处理。等我处理完手上的事情，才想起应该去看看星。
没有预先的电话，我只想看到真实的星，看看她生活在一种怎样的现实中，尽管她不是我的什么人。
在星的世界里，她自己追求的所谓真爱，原本是虚无飘渺的。付出了全部的激情换来的却是伤害，她原本就忽略了自己的责任！错！错！错！
料峭早春风儿寒。我忘记了曾经在穗城的日子，忘记了伤痛，心里想着星，不知道她该怎么去面对这么一个残酷。我们可以编个故事骗骗不知道实情的人，对知情人却无法掩饰内心的虚虚的心绪。
看到星的时候，我惊呆了：几天前尽管知情却也还鲜活的人儿，如今憔悴得不成人样了。
“爱滋，爱滋！……”星看到我的时候，面对着我，毫无表情的说，“因爱而滋生的情债！”
因爱而滋生？我的心，突然之间觉得有无数的蜂鸣：因爱而滋生的，除了爱滋，都还有些什么？我和枚的爱，只滋生出种种的无奈；我和娟儿的爱，只滋生出丝丝缕缕的愧疚。
因爱而滋生，以爱的名义承受这么大的伤害，还能笑得出来吗？
第十三章
1
人世间的情愫，总是那么的让人难以看透。
回到鹏城，我常常的觉得，心，无处可宿。每想及此，总是万般的痛。
此心何处可栖？问一遍痛一遍。感性的世界里，理性太多还是自己看得太透？最是孤独时候，心异常的落寞。望月情怯，无处可遣怀。丝丝缕缕的伤楚，幻化不了云烟，总是那么的一直萦绕在心田。掬清水，映照的不是朗朗明月，看到的只是一颗伤心。一路疲倦一路荆棘，走在这样的路，又会有多少的安宁？
此心何处可栖？怅问天涯，无处归途。寒鸦叫尽悲愁，清水流走落寞。春来无处不飞花的日子里，为什么看不到万紫千红？莫怨愁云遮蔽眼，心的阴霾，不是一时的朗照可以驱遣。
锁心，怀念的是最初的恋情。我开始疯狂的想枚。
可否放弃曾经的种种顾忌，真情的为爱活一回，做个真实的自己？我叨念着枚的电话号码开始迷茫。
2
我的迷茫很快的被现实击碎。
英静打电话告诉我，枚结婚了。
心，顿时的完全空起来。还有什么，值得自己守候？人，总是要在这样的落寞时候，才知道自己生活在怎样的一个空间里。现实容不下你的幻想的时候，就用伤痛击碎你的所有梦幻。
冷静下来想想，枚，真的是我的生活必须吗？她之于我，或许只是一种概念，一种支撑我坚守心念的存在。
告别，我必须告别。挥手和过去所有的一切告别。
3
放下了一切的记挂，才知道生活原来还有一种叫做轻松的感觉存在。
“珐蓝啊珐蓝，你自以为自己是个情圣，却不知道自己一种活在自己设置的套子里。”当我这样告诉自己的时候，我觉得所以的过去，都只是一种存在，即使有很多的情感在。
工作，照例的充满激情。想来自己真的是工作狂，只有工作才能让自己真正的踏实。
我的表现倒让公司同事以为我又找了新欢。呵！无所谓，只要自己心里明白，他们的以为，始终是会成为一种过去的。倒是李熠，看到我的如此表现之后，很是失落。
有人曾经说过，不能嫁（我想娶也应该如此）个自己爱的人，就嫁给爱自己的人。当时正是这样的想法，让我和铭蕊结了婚，可是，事实证明我们不快乐。如今，面对着李熠，我完全的没有了当初的那种心思。爱，尽管也可以说是一种游戏，但是，任何的游戏，都是有规则的，我们得遵守这个规则。
4
放开一切之后，我重新上路。
路上的风景，尽管我无法预料，但我已经有了心理的准备。在情感的游戏中，每一场的游戏，规则都不同。你，走走看看，却连自己都无法把握。
当最后一个人离开，才发现岁月是如此的苍白。那些个风花雪月的爱情，在孤寂的夜里，就像是无处不在的漫天风雪。
李熠仍然很在意我的存在，但是，我不想再一次的去接受残酷。尽管她爱我，但是，我不想让铭蕊的悲剧再上演一次。于是，我约了她出来，我想要做个彻底的了断。
幽幽的灯光下，李熠显得那么的高贵，但是，我的眼里，却分明感觉到她内心的虚。她需要一份属于自己的爱情，但我不是。
“李熠，谢谢你一直以来对我的错爱！但是，我们两个人之间，是不可能有爱情的。”我说，“这一点，希望你能理解我。实话跟你说，你对我的那种感情，就好像当初铭蕊对我一样。现实的结局，你也看到了。”
李熠默默的看着我，不说话。
这一夜，我们在一起，说得话真的很少很少，但是，我知道，李熠她会理解我的。
5
我向公司请了半个月的长假，我要出去散心。可是，到底该去哪里，我却完全的没有主意。
在情爱的路上，我已经有了足够的信心去等待成功的时候，却遭遇了失败。我想情投意合忘烦忧的日子，真的离我远去了。
我想认认真真去爱一个人的时候，却发现我的爱的天地，已经慢慢的变得狭小，甚至于藏不下我的细微的心。
有时候，望望天空，却发现，那种很蓝很蓝的天，已经很难很难看到了。这个世界，变化真的很快很快。
接受现实或者说接受残酷，不如说，是直面自己，作个认真的检索而已。
我决定让自己的爱情世界从此空白，决定让自己的心在缅怀一切的过去中寻找一份安宁。

[ 本帖最后由 FirstL 于 2007-3-5 19:36 编辑 ]

FirstL · 发表于 2007-3-4 19:17

不好意思了！谢谢各位的理解！

芸淡风轻 · 发表于 2007-3-4 21:13

呵呵,期待中...

梁子 · 发表于 2007-3-4 21:31

脖子老长老长啦............

梁子 · 发表于 2007-3-4 21:32

等了2个小时还是没下文:Q

FirstL · 发表于 2007-3-5 18:48

梁子GG，我昨晚回学校去了。:loveliness:

FirstL · 发表于 2007-3-7 20:55

本文在红袖添香的人气不错，目前人气周榜排名第四！

蓝眼泪 · 发表于 2007-3-22 14:15

看完了，不错不错！

老师，赞一个！

姗姗来迟 · 发表于 2007-11-11 11:28

内容太长,无心读看:糗 :糗

草戒指 · 发表于 2007-11-12 20:15

看完了整篇文章
天,这世界就这么迷离?

我家乡最美丽 · 发表于 2008-2-29 22:41

:幸福 :晚安

小人物 · 发表于 2008-3-8 18:41

人生，到底真正的需要是什么?????

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